白城的凤凰花

    好几个月没上来了，再上来的时候却也是要毕业离开的时候。这三四个月发生了太多的事情，就像一根日线一样我的情绪也随着这些事情无休止的上窜下跳，波澜不停。今天首先要做个检讨，一个没人知道的检讨。本来想跟小蔡说的，但是犹豫了下还是没有告诉她。

    我没有想到曾经的歇斯底里又出现了，可怕的状态怎么又一次在我身上冒了出来。zf应该到了学校吧，除此之外我不知道能够通过什么方式去了解她现在的情况，至少我已经没有脸面不好意思再去问什么了。这两天我又看了她发给我的最后几条短信，看完一遍就觉得自己做的实在是不够厚道了。那信里明显可以感觉到她已经筋疲力尽的状态，而我却还在最后的时刻撒了把盐。那种感觉让我又回忆起了当初的那次歇斯底里，我绝不是在乎钱，而是那种感觉被忽略的神经又冒了出来。她让我觉得自己和她的家人一比又没了身影，这我也可以理解，毕竟家人更重要，但是她开始却要答应我一直到最后才说，这让我感觉到了自己的又一次没有任何分量的作为。我觉得就是被完全忽略了，让我彻底愤怒了。这么多年来又神经了，我可以感觉到她当时的情绪很不好，至少是很不安的，以致于后来给她姐姐的电话号码竟然把最后一位给说错了，这让我深感到内疚，自己真的做错了，很不和事宜的提出了那个问题。不过我后来跟她姐姐通话又让我觉得我对她的了解没有错，我之前说她太过于认真仔细，太过于谨慎，为此曾劝过她不要经常收拾东西，这样搞得神经很紧张，现在看来是没有错的。 这又让我更觉得自己那种追赶的行动实在是让她受不了，不要害她在去学校的路上又忘了什么。我在这里向她道歉了，诚然她开始不跟我说实话又有她的错，但我的所做实在是不能为道德所容忍，我错了，I am so sorry！

    七月又是一个凤凰花开的季节，毕业生离校的日子。我来南航也整整两年了，这两年过的风一般的飘逝，转眼间我却又要离开了。晕晕乎乎的不知道怎么突然要走了，这几个月自己把自己整的很忙，跑来跑去的搞了这么半天，结局竟然出乎我的意料。虽然猜测可能会这样，可没想到真的就这样来了，让我不知道该说什么，是命运使然呢还是我就做成了这样的结果啊。想了很久也不知道未来会是怎样，没法去想，没什么用，反正大不了不喜欢了回去卖扯面拉，总能养活自己的。谁让我现在变成了一个没有追求的人，有时都觉得自己太过分了，竟然成这样，完全就没有一点年轻人的样子，就想着回家养老拉。哎，怎么能这样呢。虽然别的好的地方还没体现，但是通过这么一折腾，我总算理解了为什么人们总教育我们要珍惜拥有的。因为你拥有的时候你从来不会去认真的客观的看待你拥有的，总觉得不好不知足。其实这完全是一种自己障眼自己的思维，如今我跳出来重新审视，发现其实也不是那么样子的，至少应该是比我拥有时抱怨时更好的，抱怨的时候你是绝对不会去想它的一点好处的，这也许就是人的本性吧，永远不知足的贪婪之心让你过多的时候都没有感到幸福，而如果你降低预期，调整目标，幸福感恐怕就不会那么少了吧。

    炎炎的七月最是南方酷暑之时，每一个特别热的夏天都会有那么心烦意乱的感觉。而今这个夏天又是一个我忙乱的季节。今天是新员工报道的时间，看着又一批新员工的到来才体会到原来自己是毕业两年的人了，大脑一片空白，不知道这两年自己做了什么，学会了什么。电脑里能看到的东西最多不超过5个G大小，这就是两年的工作啊。怎么都没想到两年的工作做到了今天的这个份上，和同学的差距只能让我以另一条路来形容了。说的安慰点就是没办法拉自己只能这么走啦，阿q的精神鼓励法我还是深得同学所传。

    这三个月来我奔回家两次，却最终没能达到众人理想中的结果。我不知道真的是命不该现在回，还是故意给我点浪费机会的借口，总之我确实在这两个月浪费了一次宝贵的机会，一次回家的宝贵机会。可是我确实是尽了力的，我不知道哪里出了错，我认真的做了这所有的事情，有一点可能就是那一点的耽误，可是结果反映出来的却很大。让我曾深刻的怀疑自己是怎么做的，甚至想出了水土不服的理由，不管什么结果都是冷冰冰的，没有一点商量的余地。我是可以接受这样的结果的，毕竟我还年轻，可是机会，他人，父母，特别是我老娘的表情却显得倍感失落。这让我明白失败就是失败，失败的结果只能自己满意，别人是不会为此买单的。 总的来说，夏天的宝鸡还是很美丽的，除了没有记忆中那么清澈的清水河，其他还是那么熟悉，那么亲切的，只不过比以前大了许多了。很多事情或许不去想会更好，听天由命吧，不到最后一刻的决定，还是不要自己做主了。这估计又是一种宿命论的思想了，说多了恐怕会更消极，还是打住吧。

    自从大一那个炎热的七月之后，我对后来的七月就不再那么怕了。那个七月给我留下了这辈子最深的记忆，我后来很多次的感觉到了当时的真诚和单纯。多少年过来后，我还是没有再体会到那种难得的意味，这恐怕真的是人们所讲的不惨杂的感觉吧。希望日后我不会丢掉心里那仅存的淡淡的纯真之情，就像星仔手里的那根棒棒糖。

    不管愿不愿意，舍不舍的，我都得离开这里了。最后一次用南航的电脑写篇日记了，希望下个月能够到一个喜欢的地方，自己满意就行了。也希望zf在那个陌生的地方一切都好，能够尽快适应那儿的生活。虽然我不是想说的太伤感，但是离别总是让人很难受，不管是她的远去，还是我的离开，都是那么的伤感，，，，